# 夫、話してくれてありがとう。 おはようございます。ドータマイカです。 このチャンネルでは、ほっと一息ついて聞いている間に、 「まあいいか。」と肩の力が抜けて、自分に優しくなれる心理学をお届けしています。 幸せになるためにもっと頑張らなきゃ! いい妻にならなきゃ! もっと自分を変えなきゃ! そんな風に思うことはありませんか? でも幸せになるために、今の自分を否定する必要はありません。 このチャンネルで大切にしているのは、 ありのままの自分を受け入れて、自分に優しくするセルフコンパッション。 自分との関係が少しずつ変わることで、 夫や大切な人との関係にも温かさが広がっていく。 そんな幸せ習慣と心の土台作りを一緒に育んでいきましょう。 どうぞ今日もゆるーくお付き合いください。 今日はですね、サブスタックでの記事でもとても人気だったんですけど、 夫の話をさせてください。 突然なんですけどね。 サブスタック記事にも書いたんですけど、 私の夫はですね、私に対してイライラすることっていうのがほぼほぼないんですね。 そのことについて記事を書いたわけなんですけど、 今日はその話をこっちでもしたいと思います。 私に対してイライラすることを見ない、イライラしているのを見ないっていうのはですね、 私が怒らせないようにしているからではないんですよね。 もう私が完璧な妻だからというわけではないわけです。 むしろですね、ほんとここ数年の私はどんどん完璧主義が緩んできていて、 もうちょっとやってよと言われてもおかしくないぐらいゆるゆるな感じにはなっているわけなんですけど、 それでも不満というものを言われることがなかったり、 イライラをぶつけられるということがないわけなんですよね。 けど私だけに限らず、物とかにあつあたりしているところもほとんど見たことがないんですよね。 私はですね、全然あるんです。 何て言うんですか、常にピリピリしているわけではないんですけど、 穏やかな方なのかなと自分でも思うんですけど、 日常を過ごしているとですね、ピリッというかイラッとしちゃうことはあるわけです。 例えばですね、買い物中レジに並んでいるんだけれど、 目の前にピュッと割り込まれた時とかですね、わーって思ったりとか、 私はよくこう、なんでなんですかね、 荒い運転をする人を見ると、わーってなぜか私がイラつくというか、 すごい反応が出てしまうということがあるんですけど、 そういった感じで日常のいろいろな場面で私はイラっとしたり、 そのイライラを表現したりということがあるわけです。 なのでですね、ふと夫のイライラしないというか、 感情のコントロールを同意しているのかというのが気になったのでですね、 夫に聞いてみたわけです。 私たちは毎月夫婦会議というのをやっているので、 それに合わせて夫に聞いてみたんです。 夫、私にイライラすることあんまりなくない?って聞いたんですよね。 思い切って聞いちゃいましたという感じなんですけど、 なんでなの?というような感じで聞いたわけです。 そこで返ってきた答えが興味深かったんですよね。 その答えをですね、心理学の視点とともにお話ししていけたらと思っています。 まず最初に返ってきた言葉がですね、 これ本当に面白いなと思ったんですけど、 イライラって相手の問題じゃなくて自分の問題だからねって言われたんです。 相手の問題じゃなくて自分の問題ってどういうことだろうと思ったんですけど、 私も気になったのでそのまま聞いたんですよね。 相手がイライラさせるようなことをしてても自分の問題なの?って聞いたわけです。 すると、相手の言動とか起きた出来事とかで嫌な気持ちになっているっていうのは、 あくまでも自分だよね。 だから問題はこっちの方にあるんだよねって言ってたわけです。 どういうことだ、どういうことだともう少し深く聞いてたんです。 そしてそのおっといわくですね、最初はイラッとしているみたいなんです。 ただそのイライラの矢印を相手に向けてしまうと、 もうこっちがコントロールできない範囲のことになってしまう。 だって相手のことはこっちはコントロールできないわけですからね。 だからずっとそれが嫌だと思い続けちゃう。 そのイラッとした矢印を自分に向けてみて、 今イラッとしたんだな、自分。 でもこれ何でイラッとしたんだろうと 自分への問いに変えてみることを 言ってたんです。 この時に何でこれにイラッとしたんだろうという背景を、 しっかり理由が分かるまでどんどん自分に問いかけてみると 言ってたわけです。 それと意外なところにイライラの本当の理由が 出てくるということを話してくれてたんですね。 その本当のイライラの本当の理由が出てきたら、こっちのものだと。 なぜかというと、それは自分がコントロールできることになっているから。 だからイライラしなくなったんだよね、 ということを言ってたわけです。 えーすごいなと。 いろんなことを学んでいて、 ハンガーマネジメントとかでもいろいろ お話を聞いたことがあったわけですけど、 ナチュラルに実践している人が身近にいたというのが 私はすごく驚きになっていたわけです。 そのイラッとした背景というのは どういうことなのかということを聞いていたら、 また話してくれたんですけど、 イライラするときって大体別の要因があるんだよって 話してくれたんですよね。 例えば、 例えばですね、 私自身そのシーンを、 夫が一瞬イラッとしたシーンを見たことがあるんですけど、 それは、東京に新宿駅ってあるじゃないですか。 ものすごい人が多いんですよね。 で、とある新宿駅のホームに降り立ったタイミングでですね、 知らない男性が夫にドーンって肩をぶつけに来たわけじゃないのかもしれないんですけど、 すれ違いざまにバーンってぶつかってたわけなんですけど、 結構ぶつかり方も激しくて、 私もそのとき本当に一緒にいたんですけど、 びっくりして立ち止まったんですよね。 で、立ち止まっていたらですね、 乗りたかった電車に乗れなかったんです。 で、私に同じことが起きたら、結構ピリピリしちゃってたと思うんです。 今の人なに失礼すぎないとか、ありえないんだけど電車も遅れちゃったっていうような感じで、 次の予定もあるのにっていうような感じで言ってたと思うんですけど、 夫はですね、そのときこういうことが起きてるっていうのを教えてくれたんです。 まずもちろん、 ぶつかられたっていうことはすごく嫌だったと。 嫌だったけど、そのときに何が起きてたのか、 なんで今嫌になってイラッとしたのかっていうのを自分に問いかけてみたら、 あ、なんだか知らない人に大事にされてないような気持ちがして悲しかったんだなと気づいて、 そしてびっくりしちゃったんだなと気づいて、 よしよしとこう自分にしてあげてたららしいんですよね。 で、さらに、 もしですね、そのタイミングで、 自分が次の予定に余裕がないぐらい、もうギリギリのこの電車に乗らなきゃいけないっていうタイミングで、 今のことが起きていたらイライラしていたかもしれない。 ただ、自分は余裕を持って行動していたから、 特に新宿駅って2,3分に1回電車が来たりするので、 余裕を持って行動していたからこそ、 1本電車が遅れても次の予定には問題なくたどり着けるなと思って、 イライラすることはなくなったと言っていたわけです。 だから彼の中では、イライラした背景というのをどんどん遡っていくと、 実は、次の予定までに時間が迫っているとか、余裕がなくなっている状態があった。 そういった時に人はイライラするんだよっていうのを言っていたわけです。 夫は、自分が余裕がなくなりそうな状況というのを意識的に理解をしていて、 それをなるべく作らないように、改善できるようにしておくというように、 自己管理をしていたわけなんですよね。 これ、私は文章とか読まずに話しているんですけど、 伝わっていると嬉しいです。 私自身の記事を開きながら話したいと思います。 そうなんですよね。 今の話はサブスタッフの記事でも書いていない内容なんですけど、 そういった形でイライラする時は、大体別の要因があるというのも言ってくれていたわけです。 ただ、夫もすぐにそのように切り替えられることができるようになったというわけではなく、 これもすごいなと思ったんですけど、練習をし続けたと言っていたわけです。 まずその練習というのが、自分に何が起きているのか。 そのイライラの背景ですね。 そこの言語化の練習。 この人にこれがされて嫌だっただけではなくて、その背景にはどういう思いがあったのか。 どういうことをされたから自分が嫌だったのか。 そういったことを言語化をしていく練習をしている。 さらにその背景にはどんどん問いを重ねていく練習をしていたらそうです。 もう一つは、その時に出てきた言語化として出てきた言葉だったり、 自分に意識を向けた時に気づいたところに対して、 いいとか悪いとかの判断をしないということを言っていたわけです。 これ私がここ数年でセルフコンパンションを通して伝えたいことじゃないかって思ったわけなんですよね。 本当に驚きだったんですよね。 こんな目の前にこんな体現をしている人がいたんだっていう驚きだったわけです。 でも確かに自分自身に当てはめて振り返ってみると、 何かイライラしている時って、その目の前の出来事の以前にちょっと余裕がなくなることが起きているなっていうことが、 すごく当てはまるなって思ったんですよね。 私はもともとパニック発作とかも出ていたので、 そういった発作が出そうな体の感覚になっている時ってもう余裕がもちろんない状態なので、 そういう時に何かが起きると全部が大事になっちゃうわけなんですよね。 確かにそんな時に、例えば人にぶつけられたりとかってあると、 すごく感情が表に出てくるなっていうのを思ったりとか、 またそれじゃなかったとしても、 なんだか今日一日仕事も家事も理想通りに進めてないな、思った通りに動いてないなって思う時って、 もやもやしていて、 その時に何か夫の言動で気になることがあるとカチンときて、 夫にズバッ、ズバッじゃないですね、グサッと言っちゃうっていうようなこともあったなーとかですね、 本当にこう、夫の言うイライラの要因っていうのは別のところにあるよっていうのがしっくりくるんだな、 ん?しっくりくるんだな、今なんかこう話しながらあってるかな? 夫の言ってることが本当その通りなんだなって思ったわけなんです。 で、これ知って動けると本当にいいなって思うんですよね。 あの、夫婦関係だったら、カップルセラピーとかでも言われているのが、 この今目の前に起きている問題って、 あの、相手が敵に見えてしまうっていうパターンの喧嘩だったりとか色々あるんですけど、 実はその要因って別のところにあるんじゃない?っていうのが、 あの、カップルセラピーの中でもそういった見方をすることがあるんですけど、 まさにこう、一旦立ち止まって、今この感情が出てきているもの、 今これが大事、大問題だと思っているものって、 実は他に何か別に理由があるんじゃない?と立ち止まって振り返られると、 色んなね、もちろん夫婦関係もですし、色んな人間関係も守られていきそうだなと思いました。 で、これを進めていく上でやっぱり大事なのは、セルフコンパッションの視点ですよね。 何かこう気づいた時に、そこのその出てきた自分に対して、 良い悪いって判断をしないこと。 またはその境界線を引いてですね、 相手のこの言動は相手のものだし、 私の感じているこのイライラは私のものなんだと、 しっかり境界線を引くというのも大事になってくるんじゃないかなと思います。 まずはイライラしそうだなと思ったら、 何か自分の余裕をなくす要因のものがあるんじゃないかっていうのを、 一旦振り向いて、ん?振り向いてじゃないですね。 振り返ってみてですね、ちょっと言語化をしてみるっていうことと、 あとその気づいたものすべてに対して、良い悪いの判断をしない。 そして、もしここまでできそうだったら、 はぁ、本当によくやってんだなぁ自分というような優しい言葉を、 ぜひぜひご自分にかけてあげていただければと思います。 今日はちょっとね、最近夫から聞いた話がすごく面白かったんで、 今日は夫のお話をさせていただきました。 あの、イライラすることは全くもって悪いことではないんです。 ただですね、やっぱり、例えば夫だったりとか、 家族、子供とかに対してですね、大切な存在に対してイライラをぶつけちゃった、 そんな自分嫌だよーとそう思いそうになった時は、 一旦立ち止まって、敵は本当に相手なのかなと考えてみる。 そして、何か何にイラッとしたんだろうなっていうところを振り返ってみるっていうのを、 ぜひ練習していただければいいかなと思っております。 それだけでも、目の前の人との関係性はすごく守られていくかなと思います。 あとですね、変更した事後報告になるんですけど、 もともとはこう、セルフコンパッション、 まいかセルフコンパッションという名前で、このボイシーの放送を続けてたんですけど、 そもそも私はセルフコンパッションで何を届けたいんだったっけなーっていうのを振り返って、 私は聞いてくれてる人が、少しでも自分らしく幸せに生きながら、 大事な人との関係の、安心する関係の土台作りを整えていけるような、 そんな発信をしたかったなーというのを思い出したので、 ちょっとプロフィールもですね、 幸せ習慣と心の土台作りというような名前に変更させていただきました。 今後もセルフコンパッションは土台にありながらも、 色々な視点からそういった発信をやっていきたいと思っておりますので、 今後ともよろしくお願いいたします。 では、今日も最後まで聞いてくださってありがとうございました。 また次の放送でお会いしましょう。 今日も素敵な一日をお過ごしください。 ありがとうございました。