# パートナーと分かり合う方法 おはようございます。心理カウンセラーのまいかです。 このチャンネルでは、ほっと一息ついて聞いている間に、「まあいいか。」と肩の力が抜けて、 さらにセルフコンパッションが高まるようなそんなひとときをお届けしています。 セルフコンパッションというのを簡単に言うと、ありのままの自分を受け入れて自分に優しくすることです。 研究では、なんとセルフコンパッションを高めた人は、鬱症状が減少し、 自己肯定感が高まりメンタルが安定するだけではなく、 パートナーや大切に対しても優しくなり、より深いパートナーシップを築きやすくなることがわかっています。 このチャンネルを聞き続けると、そんなセルフコンパッションが自然と高まって、 自分との関係も大切な人の関係も少しずつ整っていくようになっております。 どうぞ今日もゆるーくお付き合いください。 今回はですね、分かり合う方法、 パートナーとですね、パートナーとの分かり合う方法は実は一つだけだったという話をしていけたらと思うんですが、 特にですね、パートナーの中でももうすでに 同棲をされている方だったりとか、まあ夫婦関係でも一緒に住んで長いよっていう方にとってのお話になります。 一緒に住んでいて、一緒に過ごす時間が多ければ多いほどですね、 なんでこの人はこういう考え方になるんだろうって、そう思う瞬間っていうのが増えることがあるんじゃないかなって思います。 例えばお金の使い方とか、家事の分担方法だったりとか、あとは休日の過ごし方とか子育ての方針とかですね、 こっちとしては普通はこうでしょうと思っていたことが相手にとっては全く普通じゃないっていうことがあって、 なんで噛み合わないんだろうとか、なんで私の大事にしていることをわかってくれないんだろうとか、 あとは毎回同じところでうつかるなーっていうような感覚が出てきてですね、 そういったすれ違いが積み重なっていくと、 私本当はこの人と根本的に合わないのかもしれないなっていう気持ちも出てくるようなことがあるんじゃないかと思います。 今回お伝えする話っていうのは、実はそのすれ違うことっていうのは当たり前にあることという話とですね、 その上で分かり合うために必要なことは一つというようなお話をしていきたいと思います。 で、そのすれ違うことは当たり前っていうのはなぜかというとですね、 これ聞けば本当当たり前そうだよなって思われる方も多いんじゃないかと思うんですが、 あなたとパートナーっていうのは全く違う家庭で育ってきましたよね。 違う親に育てられて、違う環境の中で育ってきたわけです。 なので、あなたの家では当たり前だったことが、相手の家では当たり前じゃなかったっていうこともあると思うんです。 で、これ私の例えだとですね、これ今は違うんですけど、 私が幼かった頃、私の実家ではですね、電子レンジを使わないというのが当たり前だったんです。 使わないというのが当たり前というよりは、本当に私が大きくなるまで電子レンジが家にないのが当たり前だったんですよね。 で、なのでその電子レンジを使わない生活が私にとっては普通だったわけです。 でも大人になって誰かと一緒に住んでみるとですね、電子レンジ使わないなんて変だよと言われることもあったわけです。 電子レンジ使うと楽ですしね。 ただその、もともと実家ではおそらく電磁波を子供たちに浴びさせたくないという理由で家にいなかったんじゃないかなと、確かそうだったんじゃないかなと思うんですけど。 そういった形で、私の昔過ごしていたお家では電子レンジがないことが当たり前で、 ただ一緒に住んだ相手は電子レンジを使うのが当然、それが普通、当たり前ということがあったりするわけです。 これってどちらかが間違っているわけじゃないですよね。 ただ全く違う普通の中で育ってきた二人が一緒に暮らし始めたというだけの話。 なので価値観が違ったりするっていうのは、もう相性がめちゃくちゃ悪いわけでもなければ、性格の不一致というわけでもなく、ごく自然に、それこそ当たり前に起きるようなことなわけです。 ここで一つ知っておいてほしいなと思うことがあって、すれ違いが起きた時に、この人は私と全く違うんだという見方をしていると、 どこか反対意見の人だったりとか、敵まではいかないかもしれないんですけど、 私と違う人という見方しかできなくなることもあるかもしれないんですが、 この人はどんなことを大切にしているんだろうという見方をしてみると、少し変わることがあるんですよね。 例えばですね、家事の分担でぶつかっている夫婦がいるとするじゃないですか。 で、片方は半分半分にしたい。 片方は仕事をもう少し頑張るから、家事はどちらかというと負担してほしいという思いがあって、そこがすれ違っているとします。 ただ、そのお互いに、どんなことを大切にしているんだろうと、ちょっと意識して見てみるとですね、 ぶつかっていたとしても、2人とも家を心地いい空間にしたいという根っこを持っている。 実はそれは同じ気持ちだったということがあったりするわけです。 他にも、お金の使い方で意見が合わない2人がいるとします。 例えば、欲しいものがあったときはすぐ手に入れたいという片方と、なるべく貯金をして安心したいという2人がいたとしても、 その2人がどんなことを大切にしているんだろうという見方をしてみると、 家族と安心していい暮らしをしたいという気持ちが共通しているということがあったりするわけです。 他にも、子育ての方針で揉めているときも、子供に幸せでいてほしいという願いは同じだったということがあったりするんです。 つまりこれっていうのは、どうしたいかっていうのは全く違ったとしても、 何を大切にしているかっていうその根っこの部分が重なっていることっていうのは、実は思っている以上に多いんですよね。 だから違いを認めればいいのかって言われると、そういうわけでもないんですよね。 そういうわけでもないというか、それが一番難しいからこそぶつかり合ったりすれ違ったりすると思うんですが、 なぜそもそもぶつかり合うかっていうのは、私たちって無意識に自分基準で物事を判断しているわけなので、 その無意識の判断が、普通料理の後すぐに食器洗うでしょうとか、普通記念日ぐらい覚えておくでしょうっていう感覚で、 それを押し付けてしまうとするわけです。これ本当に無意識に起きていることなんですよね。 でもさっき言ったように、自分にとっての普通っていうのは、相手にとっての普通ではないってことはよくあるわけです。 やっぱりその違いを認めるっていうのは難しいのは、自分の普通を一度手放す必要があるから難しいだと思うんですよね。 じゃあここでどうすればいいのかというところで、今回の本題に入っていきます。 今回の本題、分かり合う方法、そのために必要なの一つということなんですが、 じゃあどうすればいいのかっていうところなんですが、 違いを認めるために一番必要になってくるのは、実は相手への理解よりも先に、自分自身への余裕だったりするわけです。 自分自身への余裕、自分自身への思いやりとかですね。まさにセルフコンパッションなんですが、 例えば、自分のできない部分だったり、自分にとってうまくいってないなっていう部分を攻め続けている状態、 自分自身で攻め続けている状態の時は、相手の違いにも攻撃的に反応しやすくなるということがあるんです。 やっぱり自分にダメ出しをし続けながら、相手の違う部分には優しくいられるっていうのはかなり難しいことですよね。 なので、まず自分自身に思いやりを持つこと、つまりセルフコンパッションがパートナーシップの素材になるわけです。 それが自分自身の余裕につながるわけなんです。 具体的にどういうことかというと、自分の完璧にできない部分に対して、 そんなんじゃダメだと攻めるのではなくて、そういう時もあるんだなと受け取れるようになっていったり、 自分の不完全なところを受け取れるようになってくると、相手の不完全な部分にも自然と余白が生まれてくるわけです。 あ、私も上手くできない時があるし、彼も上手くできない時もあるんだなとか、 私の普通はこうだけど彼の普通も違うんだな、別にどちらが悪いというわけでもないのかとあるがままに受け取れるようになっていくわけです。 もう一つ付け加えておくと、分かり合うという言葉の意味の話もしておきたいなと思うんですが、 分かり合うってそもそも相手と自分が同じ考え方になることって思っていると、 本当になんていうんですか、それって起きないことなんですよね。 全く違う環境で育った2人が完全に同じ考え方になるっていうことはまず起きないわけです。 分かり合うことっていうのは、同じになることではなくて、違いがあってもそれで大丈夫って思えることなんじゃないかなと思うんです。 この人は私と違う。あ、けど猫にある大切なものが重なってるんだなとか、 あ、この人と私って違うんだ。 私も完璧には理解できないし、相手も私のことを完璧には理解できないのか、それでいいのかという感じでですね、 同じ考えになれないことに対して、そんなもんか、それで大丈夫かと思えるようになること、それが分かり合うというようなことなんじゃないかなと思います。 やっぱりそのセルフコンパッションを高めていく。 セルフコンパッションを、自分への思いやりをですね、しっかりと持つためにはですね、 やっぱり自分のことを知るっていうのもとても大切になってくるので、それでできることっていうのも最後にお伝えしておくとですね、 まず、次にパートナーとすれ違ったなとか、ぶつかったなとか、もやもやするなと思った時、 自分自身のことを責めちゃう言葉が聞こえてきたら、その時に一旦その言葉を横に置いておいて、自分にこう問いかけてみてください。 今、何に自分は嫌な気持ちになったんだろう。 そして、この人と私の根っこにある気持ちは何だったんだろう。 そういった言葉をですね、自分に問いかけてみてください。 そして、余裕があればですね、胸にそっと手を当てて、 ああ、違いがあるってところに動揺したんだな。それでも大丈夫?とこうつぶやいてあげてください。 で、これだけでもいいんです。 すれ違うってことは先ほども言ったように、二人の人間が一つの場所にいたら必ず起きるようなことでもあるわけなので、 すれ違いを即座に解決しなくてもいいですし、完璧に分かり合えなくてもいいんです。 まずは自分の気持ちをしっかりと受け取って、相手の根っこも自分の根っこも少し想像してみる。 それがお互いに分かり合うための入り口になっていくということです。 やっぱり大切なパートナーに分かってほしいって思うことも当然なことだと思うので、 分かってほしかったな、すれ違うの悲しいなという思いが出てきたら、それもしっかりと受け止めてあげてください。 はい、今日はパートナーと分かり合う方法というようなお話をさせていただきました。 価値観が違うっていうのは自然なことで、完全に最初から分かり合える二人というのはいないというお話とですね、 分かり合うことというのは同じになることというよりも、違いがあってもそれで大丈夫かと思えるようなことというようなお話をさせていただきました。 今回のお話しした内容もサブスタックで少し詳しく書いているので、 すれ違った日に読み返したいなという方はこちらのチャプターにリンクを貼っておくので、ぜひ覗いてみてください。 サブスタックでメールアドレスを登録して、公読していただくと最新の記事がそのままメールに届くようになっているので、ぜひ公読もしてみてください。 では、今日も最後まで聞いてくださってありがとうございました。また次の放送でお会いしましょう。 今日も素敵な一日をお過ごしください。ありがとうございました。