# 自分を責めることで、実は守っているもの おはようございます。心理カウンセラーのまいかです。 このチャンネルでは、ほっと一息ついて聞いている間に、 まあいいか、と肩の力が抜けて、さらにセルフコンパッションが高まるようなそんなひと時をお届けしています。 セルフコンパッションというのは、簡単に言うと、ありのままの自分を受け入れて自分に優しくすることです。 研究ではなんと、セルフコンパッションを高めた人は鬱症状が減少するという結果が出ているんです。 さらに、自己肯定感が高まり、メンタルが安定するだけではなく、 パートナーや大切な人に対しても優しくなれるようになって、より深いパートナーシップを築きやすくなることも分かっています。 このチャンネルを聞き続けると、そんなセルフコンパッションが自然と高まるようになっております。 どうぞ今日もゆるくお付き合いください。 今回のテーマはですね、自分を責めることで実は守っているものという話をできたらと思うんですけれども、 自分を責め続けるのはやっぱり良くないよなと思って早くやめなきゃと思う時っていうのはですね、 自分を責める声が聞こえてくる度に、さらに自己批判の声が聞こえてくるというようなこともあったりするので、 ちょっとその自分を責めることについてお話をしていきたいと思います。 例えばですね、夫婦関係の中で夫に対してきつく、きつい口調で言っちゃった時に、 私が悪いのかなとか、私が気にしすぎかとか、あの時もうちょっと優しく言えばよかったって自分を責めてしまうことっていうのはあると思うんですよね。 で、そこまではあるあるかもしれないんですが、その後に、 ああ、またこのことで自分のことを責めちゃった。また自己嫌悪をしてしまったと気づいてさらに落ち込むっていうこともあるかもしれないなと思ってるんですね。 自分を責めたことをさらに責める。こういった悪循環っていうのはなかなか抜け出せなくなることがあるかと思います。 でもですね、実は自分を責めることっていうのは理由があるんですね。 少し考えてみてほしいのが、私が気にしすぎなんだって思った時、夫とはぶつからずに済みますよね。 私が我慢すればいいと思えば、その場の空気は悪くならずに済みます。 私が悪かったことにしておこうと思えば、関係は壊れずに済むわけです。 つまり自分を責めている時っていうのは、ただただ自分に対して否定的な言葉をかけたくてかけているというわけじゃなくて、本当は目の前にいる人との関係を守ろうとしていることがあるんです。 喧嘩をしたくないとか、空気を壊したくないとか、この人との関係を守りたい。そんな気持ちから無意識に自分を悪者にすることで、悪者?悪者ですね。悪者にすることで、何とか平和を保とうとしてきたということがあるわけです。 心理学ではこういうパターンを、自己批判の防衛反応というような形で呼ぶことがあるんですけど、自分を責めることで相手の怒りや不満を抑えて、関係が悪くなるのを防ごうとする。 これは特に親との関係の中で身につけることが多いとされています。 小さい頃、こっちが怒っていると無視されたりとか、感情ぶつけたら逆に怒られたりですね。そういう経験を積み重ねるうちに、自分が悪かったことにすることで、大切な人との関係を守る術を覚えていくわけです。 なので、自己批判をしてしまうという、自己批判癖があるというのも、あなたが弱いというわけではなくて、幼い頃から身につけてきた、生き抜くための知恵でもあったわけです。 今回この話をしようと思った理由としてはですね、私自身が結構、もちろん心理学を学んで、自己批判が柔らかいと思うことも増えていた時期にですね、 やっぱり後戻りというんですかね、それでも自己批判をしてしまう、それでも自分を責めてしまうとなった時に、さらに自分への自己嫌悪が深まるということがあったわけです。 なんでこんなにも学んでも学んでも、また元に戻ってしまうんだろう。結局私は変われないんだって思ってたことがあったわけなんですが、この自己否定をしてしまう、自分を責めてしまうのには理由があるというのを知ってからですね、 あ、私はこういったものを守ろうとしてたんだっていうのを知れて、ちょっとほっとしたわけです。私がただただダメでダメで責めていたというわけではなくて、何かを守りたかったんだって知れたわけです。 ただとはいえですね、もちろん自分を責め続けていると心は疲れていきます。自己批判をすることで短期的には環境を守る防衛反応として出てくることも、防衛としてなることもあると思うんですけれども、長く続けていると今度は自分のことが信じられなくなったり、気持ちが麻痺してきたりすることがあります。 自分が悪いというのが当たり前になりすぎて本当はどう思っているかが分からなくなっていくということもあるんです。なので自分を責めている自分に気づいたら、まずは今自分を責めることで何を守ろうとしていたんだろうというその部分に意識を向けてみてください。 これ以上自分が周りから来る言葉で傷つかないように守ろうとしていたのかもしれないですし、怒りをぶつけることで嫌われるかもしれない。嫌われたくないから自分を自分で責めることで怒りをぶつけないようにしていたのかもしれない。目の前の人との関係を守ろうとしていたのかもしれない。 答えは何でも大丈夫なんですが、まずは自分は自分を責めることで何を守ろうとしていたんだろうというところを見てあげると、自分を責める自分のことも少しだけですね、ちょっとこう不器用だったんだなぁと愛おしく思えてくることもあるので、自分を責める自分まで責める必要はないんですね。 ん?日本語合ってますかね?自分を責める自分まで責める必要はない。ちょっとあの言葉だけで聞くと不思議な気持ちになるかもしれないんですけど、あの大切にしたいものがあったから責めたんだなという見え方に変わるだけでも、ちょっと自己批判が多い自分のことも愛おしく見えてくるんじゃないかなと思います。 責めること自体を無理にやめようと頑張らなくてもいいわけなんですよね。ただ、その背景にはこういったことを守ろうとしてたんだなと気づくだけでも、何かが緩んでくる感覚が出てくるんじゃないかなと思います。 セルフコンパッションというのは、自分を責めるのをパタッとやめるということではなくて、責めている自分に気づいて、そこに少しでも優しい目を向けることから始まるんじゃないかなと私は思っています。 ということでですね、今日は自分を責めることで実は守っているものというテーマで、ちょっと短いんですけどお話をさせていただきました。 セルフコンパッションという言葉をこの放送ではたくさん言っていると思うんですけど、なるべくイメージしやすいように伝えられたらなと思って、いろいろな角度からお話をできたらと思って、今回のお話もさせていただきました。 自分を責める声が聞こえても、それでいいんです。まずはそれに気づいて、その背景には何を守ろうとしていたのか、そして、こんな思いがあったんだなと少し優しい見方をしてあげる。それもセルフコンパッションの一歩になります。 ぜひですね、いろいろなセルフコンパッションの実践法などもお伝えできたらと思うので、少しでも参考になると嬉しいです。 では今日も最後まで聞いてくださってありがとうございました。また次の放送でお会いしましょう。今日も素敵な一日をお過ごしください。ありがとうございました。