# 我慢をやめられない、心の仕組み おはようございます。心理カウンセラーのまいかです。 このチャンネルでは、ほっと一息ついて聞いている間に、 まあいいか、と肩の力が抜けて、さらにセルフコンパッションが高まるような そんなひとときをお届けしています。 セルフコンパッションというのを簡単に言うと、 ありのままの自分を受け入れて自分に優しくすることです。 研究では、なんと、セルフコンパッションを高めた人は うつ症状が減少し、自己肯定感が高まり、メンタルが安定すると言われております。 さらに、パートナーや大切な人に対しても優しくなれるようになるので、 より深いパートナーシップを築きやすくなることも分かっています。 このチャンネルを聞き続けると、そんなセルフコンパッションが自然と高まって、 自分との関係も、大切な人との関係も、少しずつ整っていくようになっております。 どうぞ今日もゆるーくお付き合いください。 今回の放送に入る前にですね、 一昨日の夕方に熊本の方で大きな地震があったかと思います。 熊本に住んでいる方々、そしてその付近に住んでいる方々ですね、 ご無事でしょうか。 これ以上の被害がないことを心から祈っております。 停電があったところもすごく範囲が広いと聞いているので、 本当に暑さもですね、気をつけてお過ごしください。 少し最初の時間を使ってお伝えさせていただきました。 では今回のテーマに入っていきたいと思います。 今回は我慢をやめられない心の仕組みというテーマでお話をしていきたいと思います。 世間は夏休みが始まって、 お盆の寄生の話だったりも具体的に出てくる時期になっているんじゃないかなと思います。 もしかしたら今日この放送を聞いてくださっている方の中にも、 今年の季節、ちょっと気が重いなと思っている方もいらっしゃるんじゃないでしょうか。 ここでですね、初めに一つお伝えしたいことがあって、 我慢をやめられないのが悪いって思われる方もいらっしゃるかもしれないんですが、 我慢をやめられないっていうのは意思が弱いからではないんですね。 もっとはっきり言ったらいいのはわかっているけど、言えない自分が情けないと思われる方もいるかもしれないんですけど、 これはあなたの意思が弱いとかというわけではないわけです。 むしろですね、関係を大事にしたいからこそ、揉めたくないからこそ、 結果的に我慢という形を選んでいるということがあるわけです。 なので、意思が弱いというわけではなくてですね、 あなたにとっても守りたいものがあったからというわけです。 そう考えるだけでも、少し我慢に対しての見え方が変わってくるかもしれません。 我慢をやめられないという背景には大きく3つの心の動きがあると思っているんですけど、 一つ目は、関係が悪くなることへの恐れからです。 これ言ったら雰囲気が悪くなるかもしれないしな、とか、 揉めるぐらいなら黙ってた方がマシかという感じでですね、 こういった恐れが出てくると我慢をするということになることがあります。 実際に空気が悪くなった経験がある方ほどですね、この恐れは強くなっていくんじゃないかなと思います。 二つ目は、罪悪感ですね。 こんな小さなことで文句言うのもなぁ、とか、 いやぁ、相手だって忙しいのに自分の希望を言うなんてわがままかもしれないし、 というような罪悪感が言葉を飲み込ませていくということがあります。 三つ目がですね、一番難しいと感じられる方もいらっしゃるかもしれないんですが、 三つ目は、慣れです。我慢することが慣れになれちゃってるわけですね。 何年も同じパターンを繰り返していると言っても変わらないし、というような諦めが日常になっていたりして、 言わないことがいつの間にか自分のデフォルトになっていることがあるということです。 具体的に話すと、さっきチラッと出したお盆だったり、年末年始の帰省がまさにそうでですね、 ギリの実家に行くとなると、手土産の準備とか日程の調整とか向こうでの過ごし方とか、 気づいたら毎年自分が合わせて段取りをしているという方もいらっしゃるんじゃないでしょうか。 例えばそれも全部パートナーが任せてって言ってやってくれたら楽だったかもしれないんですが、 自分がやった方が早いしなと思って、結局自分ばかりが段取りをしているということがあるとですね、 全部引き受けていて我慢になっていたということもあるかと思います。 もちろんこれは寄生だけの話じゃなくて、日常のいろんな場面で同じパターンが出てくることがあります。 夕食後の片付けで気づいたら毎回自分がキッチンに立って食器洗いをしている。 やっといてって言えばいいのかもしれないんですが、言うぐらいなら、言って気まずくなるぐらいなら自分でやった方が早いやと思ってやっている。 他にも大事な話をしようとした時に、 ちょっと今疲れてるからまた今度でいいって後回しにされた時、 本当は今話したいことだったのにもかかわらず、疲れてるならじゃあいいかと引き下がっている。 こういう小さな我慢がこの夏休み期間ですね、 特に寄生される方も多い時期に、大きな我慢として出てきて苦しさがたまってきたのを感じることが多い時期とも言われています。 でもこの日常の我慢も、こういった大きな場面でも我慢も、根っこは同じ心の仕組みから来ていることが多いというわけです。 ここで一つ心理学の話をさせていただければと思うんですけど、 心理学にはですね、内なる批判者という考え方があります。 これは自分の中にいる自分を厳しくジャッジする声のことです。 こんなことで不満に思うなんてとか、またわがまま言っちゃってとか、我慢すればいいじゃんというような感じでですね、 自分を厳しくジャッジするわけです。判断してくるわけですね。 この声が強い人ほど我慢をやめられなくなる傾向があります。 この批判者、内なる批判者の声は、実は幼い頃からの経験だったり、これまでの人間関係の中で少しずつ育ってきていることが多いんですが、 ただただ、知らないうちにその内なる批判者の声は大きくなっていることがあるので、いつの間にか自分で自分を苦しくしていたということもあります。 とはいえですね、大事なこととして今からお伝えするのは、大事なのはこの声を消そうとするんじゃなくて、 まず、あ、今、自分を批判する声が出てたなと気づいてあげることです。 そして、気づいた上で、今私また飲み込んでたんだなと自分の中でそれも気づいてあげる。 まずはそれだけでいいんですね。我慢をやめるというのは、いきなり全部を相手にぶつけることではないわけです。 まずは自分の中の批判の声に気づいて、あ、私また飲み込んでたんだなと自分でしっかり自分の気持ちに気づいてあげることがとても大事になります。 もし、その奥にあるですね、大事にしたかったもの、 例えば、今まで飲み込んできてたのは、この関係を壊したくなかったからなんだよなと大事にしてきたものも気づくことができたら、そちらもぜひですね、意識して目を向けてあげてください。 攻めるところから始めるというよりも、気づいて認めるというのをやってみていただければいいかなと思います。 私自身ですね、また飲み込んじゃったなということはたくさん今まであったわけなんですけど、もちろん言えなかった自分もきついわけではあるんですけど、すごくしんどかったのって、その後に言えなかったという自分を責め続けていたことがとてもしんどかったわけです。 なんで私ってこんな大事な時に大事なこと言えないんだろうって、すごくどんどん自分を責めてたわけなんですけど、心理学に出会って、セルフコンパッションに出会って、ああ、うちなる批判者の声が大きくなってたんだなと気づいてですね、うちなる応援者の声を大きくしていこうということで、少しずつその声をですね、優しい声に置き換えるかというような練習もしていきました。 まずはですね、最初から優しい声にするというのは難しいと思うので、気づくところからぜひ始めてみてください。 基本は我慢の奥には何か大切にしたかったものもあると思うので、ぜひその大切にしたかったものも意識して見つけてみてください。 では、今日は我慢をやめられない心の仕組みというテーマでお話をさせていただきました。 我慢をやめられないのは意思が弱いからではありません。 関係を大事にしたいからこそ飲み込んできたということがあるというようなお話をさせていただきました。 このテーマについてもう少し詳しくお話をしたいので、次回はですね、我慢と境界線についてもう少しお話をしていきたいと思います。 この境界線をテーマにされている方も結構多かったりするのでですね、その辺の話をしていきたいと思います。 では、今日も最後まで聞いてくださってありがとうございました。 次回のその放送でまたお会いしましょう。 今日も素敵な一日をお過ごしください。 ありがとうございました。