# 完璧な夫婦は幸せの近道ではない・・・？ おはようございます。心理カウンセラーのまいかです。 このチャンネルでは、ほっと一息ついて聞いている間に、「まあ、いいか。」と肩の力が抜けて、 さらにセルフコンパッションが高まるような、そんなひと時をお届けしています。 セルフコンパッションというのを簡単に言うと、ありのままの自分を受け入れて、自分に優しくすることです。 研究では、なんと、セルフコンパッションを高めた人は、鬱症状が減少して、自己肯定感が高まると言われているんです。 それで、メンタルが安定するだけではなく、パートナーや大切な人に対しても優しくなれるようになれて、 より深いパートナーシップを築きやすくなることも分かっています。 このチャンネルを聞き続けると、そのセルフコンパッションが自然と高まるようになっております。 どうぞ、今日もゆるーくお付き合いください。 今回のテーマはですね、 完璧な夫婦像についてお話をしていけたらと思います。 完璧な夫婦像についてというか、完璧な夫婦像である必要はあるのかというようなお話ですね。 やっぱり、世の中いろいろな夫婦がいるので、仲良さそうな夫婦を見ては、 あんな感じで仲良い夫婦にならなきゃとか、 夫婦なんだから分かり合わないとなというような感じでですね、 自分自身、自分たち自身に対してプレッシャーを感じたりとか、 他の夫婦と比べて私たちはなかなか負けられてないなと感じたりする方に、 ぴったりなお話なんじゃないかなと思っています。 夫婦っていうのはすごく長い時間一緒に過ごしていると思うので、 噛み合わない日があったり、会話が弾まない時間があるっていうのは、 当然あることだと思うんですね。 それがあるたびに、なんとなく二人の間に距離を感じることもあると思います。 そういった瞬間の時に、 ああ、やっぱりこんなに何度も同じような喧嘩を繰り返す私たちは、 夫婦として良くないのかなーとか、 理想の夫婦像、完璧な夫婦像には程遠いなーって、 そんな風に自分たちを責めてしまうこともあるかもしれません。 今回の放送でこの話をしようと思った理由としてですね、 最近心理学の記事で気になるものを見つけたんですよね。 それは英語で書かれている記事だったんですけど、 完璧なパートナーよりグッドイナフ、 つまり程よいパートナーの方がいいという内容のものだったんです。 このグッドイナフというのは程よいという言葉、 もともとは精神分析科のウィネコットという方が提唱した 程よい母親という概念からですね、来ているそうなんですけど、 子供の健やかな成長に必要なのは完璧な母親ではなくて、 そこにいてくれる存在、 うまくいかなかった時にもちゃんと修復できるような、 そういった存在の方が完璧な母親になるよりも大事だよというような考え方なんですけれども、 この記事ではですね、パートナーシップに当てはめられて話されていました。 もう少しその記事を元に話を進めると、 心理学にマキシマイザーとサティスファイサーという言葉もあるんですけど、 マキシマイザーという言葉は常に、 今よりももっと良い選択があるはず、今よりももっと良くなれるはずと探し続けるタイプ。 サティスファイサーというのは、これで十分なんだなと思えたらそこで満足できるタイプです。 研究によると、このマキシマイザー、もっと良くなる、もっと良い選択があるはずと考えるタイプの方の方が、 実際には良い選択をしていたとしても、 気分の変動が激しくなりやすかったりとか、 他人と比べてしまいやすいということが分かっているんです。 これ、ちょっとまた話を戻すと、夫婦関係でも同じなんですね。 もっと理想の夫婦になれるはずと追い求め続けていると、 すでにどんなに良い関係があったとしても、今のままじゃいけない、まだ足りないと感じ続けてしまう。 理想の夫婦像と今の二人のギャップを見続けていると、そこにある良さがどんどん見えにくくなっていくわけです。 私、このマキシマイザー・サティシファイさんの言葉を聞いたとき、 心に刺さったんですよね。ウォッと来たわけです。 やっぱり私自身も心のどこかで、特に数年前まではですね、 もっとこういう関係性がいいんじゃないか、もっと良い、もっと良く、もっと良くを目指していたわけです。 やっぱり自分自身にも理想の妻像を描きやすいタイプの人間だったので、いつの間にか夫婦関係に対しても思っていたわけです。 ただ、ここで大事なこともお伝えしておけたらなと思うんですけど、 程よい夫婦でいいっていうのは妥協というわけではないんですね。 程よいっていうのは、先ほどの程よい母親のときと一緒でですね、どういうものかというと、 ただそこにいてくれたり、うまくいかなかったときに、ちゃんと修復しようとしてくれること。 これ、うまくいかなくてもいいってことでもあるわけなんですよね。 うまくいかないっていうのは人間関係でよくあることなので、そのうまくいかなかったときに修復しようとする。 なので、完璧である必要はなくて、それらが満たされていれば、もうそれで十分というような考え方なんです。 会話が弾まない日あったな、全く噛み合わない時あるな、完全に分かり合えない、そんな瞬間ばっかだな、 そんな時があっても、ちゃんと戻ってこようとする。 それがある関係なら、それが程よい夫婦ということかもしれないということなんです。 うまくいかなくてもいい、ただ、もう一回戻ってこようっていうのを繰り返せばいいんだと思うと、少し楽になりませんかね。 私は結構楽に、楽になったっていうんですかね。 とても知れてよかったなという考え方でした。 とはいえもちろん、こういう夫婦像になりたいな、こういう夫婦になりたいなっていう日があっても、おかしくはないと思います。 これからもきっとあると思います。 その気持ち自体はおかしくないんですよね。 ただちょっとサティシファイサーの視点で見ると、 あ、実はもう十分だったのかな、と思えることも増えるかもしれないというわけなわけです。 私も本当、もうこれからもサティシファイサーを目指していけたらなと思っています。 ただただ、理想像を探し続けて、今ある関係が見えなくなっていたら、 あ、けどいつもここにいてくれてるんだなぁ。 うまくいかなくても、確かに毎回なんとかして修復しようとしてくれてるのかもなぁと、 今の二人にそれがあるなら、それで十分なのかもしれないなと思うのも大切かもしれないなと思いました。 とはいえ、より良いものを目指すことは全く悪いことじゃないと思うので、 それも程よく、目指したいときは目指して、 今は十分かなと思うときは十分と思うぐらいでもいいのかなと、 特に完璧主義の私自身に対して言いたいと思います。 完璧主義って面白いんですよね。 サティスファイサーというものを、考え方を知ると、それに完璧になろうとしちゃうんですよね。 難しいということは分かってるんですけど。 なかなかね、まだ完璧主義の癖が抜けないときもあるので、 こうやってこの放送を通して私自身に伝えられるというのはとてもありがたい場だなと感じております。 それができるのもこうして聞いてくださっている皆さんのおかげです。 いつもありがとうございます。 では今日もこの放送を最後まで聞いてくださってありがとうございました。 今回の放送の内容もサブスタッフの方で記事にしてみたので、 よければチャプターにリンクを貼っておくので覗いてみてください。 ではまた次の放送でお会いしましょう。 今日も素敵な一日をお過ごしください。 ありがとうございました。