# 我慢と境界線 おはようございます。心理カウンセラーのまいかです。 このチャンネルでは、ほっと一息ついて聞いている間に、 まあ、いっかと肩の力が抜けて、 さらにセルフコンパッションが高まるような、そんなひと時をお届けしています。 セルフコンパッションというのを簡単に言うと、 ありのままの自分を受け入れて自分に優しくすることです。 研究では、なんと、セルフコンパッションを高めた人は、 鬱症状が減少して、自己肯定感が高まり、メンタルが安定すると言われています。 さらにパートナーや大切な人に対しても優しくなれるようになり、 より深いパートナーシップを築きやすくなることも分かっています。 このチャンネルを聞き続けると、 そんなセルフコンパッションが自然と高まるようになっております。 どうぞ今日もゆるーくお付き合いください。 前回に引き続き、今回も我慢をテーマにお話をしていきたいと思います。 今日は少し切り口を変えて、我慢と境界線の関係についてお話ししたいと思います。 我慢と境界線ですね。 まず、我慢をし続けていると、どうなっていくと思いますか? 多くの場合、2つの方向に向かっていくことが多いんですね。 1つは、限界が来て爆発するパターン。 もう1つは、どんどん自分の気持ちが分からなくなっていく、麻痺のパターンですね。 どちらも心当たりあるなぁという方、いらっしゃるんじゃないでしょうか。 爆発するタイプの時はですね、 普段我慢して我慢してある時、ほんの小さなきっかけで感情が溢れてしまうという感覚なんですね。 なんでこんなことでこんなに怒っちゃったんだろうって、本人も後から戸惑ってしまうこともあるんですけど、 実は溢れてしまったっていうのは、その時のその一言のせいじゃなくて、 実はそれまでに積み重なってきたものが出てきたということがあるわけなんです。 もう一方の気持ちが分からなくなる、麻痺のタイプは我慢することがもう当たり前になりすぎていて、 私って今何がしたいんだっけとか、私ってこれに関してどう感じてるんだろうって、 自分の気持ちにアクセスすること自体が難しくなっているということがあります。 それは我慢が習慣化している結果というわけなんですね。 そこで出てくるのが境界線という考え方なんですが、 ここで境界線という言葉を聞くと、相手と距離を取る線とか、 あとは冷たい人がやることなんじゃないかというイメージを持つ方もいらっしゃるかもしれないんですが、 実は境界線というのはそういうものではないんですね。 境界線というのは相手との関係を長く心地よく続けていくための土台のことなんです。 ここまでは大丈夫だけど、ここからはしんどいよねというような自分なりの線をですね、 自分自身がちゃんと知っていること、それが境界線になります。 具体的に話してちょっとイメージをしていただければと思うんですけど、 例えばですね、義理の家族のところに寄生をしに行くとします。 毎年2泊3日ぐらいで寄生をしているんですけど、 正直1日行くだけでも十分だなぁと感じているとします。 でも、そんなことを言ったら悪情だと思われるかもとか、 相手に嫌な嫁だって思われるかもと思ってずっと言えないでいる。 この時、自分の中でどこまでだったら自分は大丈夫なんだろう、 どこまでだったら自分にとっては負担なんだろうって一旦考えてみるわけです。 例えばいつも2泊3日だといっぱいいっぱいになっちゃうなぁと感じているのであれば、 1日ぐらいなら行けるのかもしれないなぁとか、 もしくはですね、もう行くことすら嫌だという答えが出てくるかもしれません。 一旦そこに気づくことが大事になります。 で、その我慢をするのが癖になっている時っていうのは、 その境界線を自分が持って、 それを言葉にする許可っていうのは自分に出せていないということもあるわけです。 ただ自分の意思を持って、これはこうしたい、 私はこういう思いがあると思うことは全く悪いことではありませんよね。 なのでまずはそこに気づいてみるというのが大事になります。 とはいえですね、そこで我慢せずにちゃんと言いなよって、 それで済めばいい話なんですが、 そもそもその言葉にする、 その自分の嫌だなと思っていることを言葉にすること自体がですね、 一番難しいと感じておられる方がすごく多いわけなので、 我慢しないでちゃんと言いなよなんてことは言いません。 ただ境界線を引く上で覚えておいてほしいことがあります。 境界線を引くというのは、相手のことを拒絶するわけでもなければ、 この関係を壊すことでもありません。 むしろ逆でですね、無理を重ねて我慢し続けた結果、 ある日突然爆発して関係がギクシャクしてしまう方っていうのが実は多くてですね、 その方がずっとダメージが大きいということもあるわけです。 なので、自分の中ではこの範囲まではOKだな、 この範囲以降は本当に負担になっているなという境界線を持つことは、 その関係を長く続けていくためにも優しさの一部にもなるわけです。 自分を守るためでもあるし、相手との関係を守るためでもあるわけです。 じゃあどうすればいいかというところなんですけど、 最初はですね、先ほども言ったように、すぐ伝えるということはとても難しいと思うので、 まずは小さいところから始めてみるんです。 例えば、自分の余裕がないときに、相手がちょっと今話そうよと言ってきたとします。 その時は、今はちょっと難しいから落ち着いたタイミングで話そうという感じでですね、 今は難しいけど自分ができそうな落ち着いたタイミングというのを提案して伝えてみる。 こういったほんの小さな境界線から始めてみるのがいいんじゃないかなと思います。 このようにまず何かをやるときは、スモールステップで自分ができやすいなと思うところから始めていくと、 だんだんと自分の気持ちに素直になれる土台が育っていきます。 境界線というのは今回お話ししたものではなくても、いろいろな線があるわけなんですが、 その話はまた別の日にお話しできたらと思います。 そしてですね、どんな近しい関係、例えば親子関係とか夫婦関係だとしてもですね、 境界線というのはその相手との関係を大事にする上ではとても大切なものになります。 それはちょっとどこかで覚えておいてください。 今回は前回の我慢の話に続いてですね、我慢と境界線というテーマでお話をさせていただきました。 あとですね、前回の放送のコメントで方言さんからダイエットの我慢について教えてくださいというコメントをいただきました。 コメントありがとうございます。 追い込むダイエットで一時的な成功体験は何度かあるが、その度にリバウンドしているとのことです。 最初にお伝えしておくと、私はダイエットについては専門ではないので、 これに関してはちょっと個人的な意見になるんですが、一応ですね、お答えさせてください。 今回の放送の中にもあったようにですね、我慢というのはやっぱり続けているとどこかで爆発してしまうということがあるんですね。 我慢を続けていると心にもすごくストレス、心も体もストレスを感じるということにもつながると思います。 ストレス状態になると脳みそが甘いものを欲しがっているとか、あとはストレスがあると防音防食に走る傾向がある方も結構多いわけなんです。 なのでですね、個人的な意見になりますが、個人的には日常の中からですね、 少しこの選択をした方が健康になるんじゃないかなというような選択をし続けて、長い目で見たら、 この1年間で1年前より健康になれたな、ぐらいが我慢してリバウンドしやすい方にもいいんじゃないかなと思います。 もう一度言いますが、私はダイエットの専門家ではないので、これはただの1個人の意見になります。 はい、本当に質問していただきありがとうございました。 これを聞いてくださっている皆さんもですね、ぜひ、方言さんも放送をしてくださっているので、ぜひ覗いてみてください。 またコラボ一緒にやりましょう。よろしくお願いします、方言さん。 ちょっとそんなことも最後に伝えたくなりました。 はい、では今日も最後まで聞いてくださってありがとうございました。 また次の放送でお会いしましょう。 今日も素敵な1日をお過ごしください。ありがとうございました。